岁晚

是个牢骚号,别关注

我不止一次把满地的月光当成是海洋
可是有谁能让自己的脚印
留在海面上

乐极生悲
吃多了,好撑啊😂
嗝...

戒糖戒碳水三个月以来第一口蛋糕
呜呜呜呜天堂😭

交朋友真的是这个世界上最困难的事了

没有之一

这就是无聊的人情社会
我们也不是真心要请
他也不是真心想来
感谢独生子女政策
我以后不需要虚情假意也没有傻逼兄弟

说好的约在11点15分
我们早早11点不到就来排队
占着人家的位置又不能点菜
您多大排面要12点到啊?
说什么我要是饿了先吃点点心
等您的时间吃顿饭都够了
请吃饭还这么多屁事多大脸啊
好好一天又被傻逼破坏心情

我真的太喜欢毛姆了
绝了

出火车站的时候又在听凝望月亮

回来啦
我的梦也结束了

大学的时候我也曾这样,一个人坐火车从大阪进塚村看我柚的退团作。我还记得她被组子们簇拥着,舞台上降下金光闪闪的“REON”。她唱着自己作词的歌走下客席,灯光追着她,把她笼在一片白茫茫的雾里。
她就这样从我的身边走过去。
我没等到她出待。一个人拎着两袋四梦坐着火车“哐蹚哐蹚”回大阪。开过音校前面那座桥的时候,我突然就哭了。

一个梦结束了,

又一个梦结束了。

我还有多少个梦可以做呢

又一个待剪
(我哭了😭

我为什么要来参加家庭聚会呢
去杭州看白夜行不好嘛
音乐剧不令人快乐嘛
老刘不令人心动嘛
我为什么要这样为难自己呢

每次参加家庭聚会

都是再一次加深对结婚生娃过群居生活的厌恶

滚蛋吧老子选择孤独终老

我爱孤独终老


天啊,我哭泣

为啥国外大学(还是especially UCL?)参加毕业典礼还要买票???!!!

我,毕业生本人,还要买票???

我想不明白

registration还这么麻烦

租学士服也是

就不能和国内大学学习一下统一组织一下嘛

(来自一个懒癌晚期的呼唤😂

我该为了一个渺茫的希望放弃执念已久的月六吗
我该为了已经定下的月六放弃我盼望渴望但不知结局的机会吗
为什么我总要面对这样的抉择
再差又能差到哪里去呢
不过是和现在一样一无所有而已

又开始抱有不该有的希望
心烦意乱

视频没法剪了
我哭到现在了

每天都为一首歌而抑郁

今天又是为毛老师暴哭的一天😭😭😭

我爸也是惨

他太习惯也太想要掌控一切

真的是一切的一切

细到我要把杯子放到哪里,要等微波炉提醒声结束再把门打开

更惨的是他对我妈没有一点掌控力

我杯子依然想放哪里放哪里,想什么时候开微波炉门就什么时候开

我能理解他想要掌控一切

但我不能接受,也没法接受

有时候烦了我甚至还要和他对着干

我知道这样不太好但我真的没办法

我也是不太好的脾气

感觉我爸现在也更年期了

一点点小事他能烦躁得跟世界末日一样

有时候好好跟他提意见他倔得像一块铁板

久而久之我都没啥话好跟他说

啊头疼

所以说为什么要结婚呢

也不是说我爸不好

他对我和我妈真的挺好的

但现在他跟我妈是真的谈不到...

我知道他是在贩卖焦虑

但我还是忍不住焦虑🤦‍

一天到晚烦我爸

突然发现我现在脾气变得跟他一样

妈的更烦了

大前天晚上:明天下午不能喝咖啡了
前天晚上:明天下午一定不能再喝咖啡了
昨天晚上:已经三天没睡着了,明天下午再喝咖啡我就是居!
今天下午:dbq我是居
现在:明天下午我一定...会喝咖啡的😂

我要哭了
我恨我不会画画!
😭😭😭

今天的太阳又让我怀念纽约

又开始了
日常失眠🙂

哎好想去香港
【罢辽只是想想

日常恐婚(1/1)
男人不分年龄都tm傻逼

那个夏天永远不会过去

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